Etter å ha flytta inn, på leilighets-hotellet.
Så dro jeg, til Ikea, for å handle noe sengetøy og håndklær osv., til leiligheten.
Og da jeg kom til Ikea sin bussholdeplass.
Så var den flytta.
Jeg gikk til der det stod, (Fred Olsens gate).
Men der så jeg bare informasjons-skilt, for buss til Bjørndal, Mortensrud og Ulvøya.
Jeg gikk så tilbake igjen, til Dronningens gate.
(Og passerte to uro-politi, eller noe, som hang, i Tollbugata).
Og så så jeg at det var Fred Olsens gate nummer det og det.
Og så gikk jeg tilbake.
Og da stod Ikea Furuset-bussen der.
Så jeg hoppa på den.
Så sånn var det.
Bare noe jeg tenkte på.
Mvh.
Erik Ribsskog
PS.
På Ikea Furuset så var jeg litt sulten.
Så jeg kjøpte en tallerken med kjøttboller.
Og negeren som la opp maten, spurte om jeg skulle ha: ‘Berry’.
(Som han kalte tyttebærsyltetøyet).
Så det var jo som å være, på Ikea, i Afrika, (må man vel si).
(Noe sånt).
Og det stod også en kjempesvær pakistaner, foran meg i køen.
Med en homsete sønn.
Og de skulle ha mange tallerkener med laks.
Så det var muligens noe gateteater, (hvis jeg skulle tippe).
Så sånn var muligens det.
Bare noe jeg tenkte på.
Men men.
PS 2.
Da jeg skulle i kassa.
Så var det ledig, i en ‘selvbetjenings-jungel’.
Og jeg skulle slå inn en sånn stor, blå Ikea-pose.
Og prøvde å scanne.
Men det funka ikke.
Og jeg prøvde så å slå inn varenummeret.
Men det funka heller ikke.
Og ei asiatisk Ikea-dame dukka opp, som et slags troll i eske.
Og pekte på en plakat, hvor man kunne scanne strek-koden for poser.
Men den plakaten hadde ikke jeg lagt merke til.
(Den var under scanneren, vel).
Så dette var et dårlig system, (som ikke var intuitivt), fra Ikea.
Og det samme når jeg skulle betale.
Da var hu Ikea-dama der igjen.
For da lurte skjermen på om jeg hadde Ikea Family-kort.
Men det var et hvitt/diskret skjermbilde.
Så det la jeg heller ikke merke til.
Så her har Ikea glemt å teste for intuitivt, når de lagde sin selvbetjeningskasse-software, (vil jeg si).
Og hva med alt dette intime, rundt disse kassene.
Jeg har blogget om dette før.
Disse selvbetjeningskassene er at butikk-kjedene liksom, tar symbolsk harakiri, (må man vel si).
Så hvorfor er det liksom ingen, som tar opp dette, (av aviser for eksempel), og spør butikkene, om hvorfor de tuller.
(Med disse ‘selvbetjeningskassen-junglene’, osv.
For å si det sånn).
Så sånn er det.
Bare noe jeg tenkte på.
Men men.
PS 3.
Til middagen, så kjøpte jeg bare en halvliter kildevann.
Så jeg lurte på om jeg skulle kjøpe noe mer å drikke, i gatekjøkken/matbutikk-avdelingen, til Ikea.
Men det var kaos i køen først.
(Sånn som jeg husker det).
Og så var det sånn, at noen Johanitterorden-folk, (eller noe lignende).
De hadde dratt med, ei i rullestol, (som muligens trodde at hu var på juletre-fest, for å si det sånn).
Og hu i Johanitterordenen.
Hu skulle absolutt bort til gatekjøkken-køen.
Mens jeg stod der, og prøvde å orientere meg, om prisene.
(For plakatene var litt forskjellige, fra de i gatekjøkken-avdelingen, på Ikea Slependen.
Hvor plakatene er mer lettleste, sånn som jeg husker det).
Og da var det sånn, at hu i Johanitterordenen, liksom.
Hu så på meg, og sa et eller annet.
Mens hu hadde hu i rullestol, ved siden av seg.
Så jeg bare ble kvalm, (må jeg si), av dette gateteateret, (må man vel kalle det).
Og så gikk jeg ut derfra.
(Uten å kjøpe noe, da.
For å si det sånn).
Og en ekkel gubbe, på bussen, (som jeg liksom ble nudget til, å sette meg rett bak), var muligens med på denne ‘gateteater-bonanza-greiene’.
(Noe sånt).
Så sånn var muligens det.
Bare noe jeg tenkte på.
Men men.
PS 4.
Da jeg kom tilbake til indre by.
Så bestemte jeg meg for å handle på Kiwi Thorvald Meyers gate.
Men der var det bare Jysk nå.
(Så det ut som).
Så jeg endte opp på Rema Sannergata.
Og Rema har liksom tilbud på Go’ Morgen-yogurt.
(Har jeg sett at de reklamerer med, for tida).
Men på labelene, så stod det en pris, som ikke var tilbud.
Og de hadde forresten bare en pakke Go’ Morgen-yogurt, (av de som liksom var på tilbud), i disken, (så det ut som).
Og den var av slaget Zero.
Og da jeg gikk ut av butikken, så stod det kundeaviser, med dette tilbudet, (Go’ Morgen-yogurt til åtte kroner, per pakke), på forsida.
Så det var jo latterlig, (må jeg si).
Så sånn var det.
Bare noe jeg tenkte på.
Men men.
PS 5.
Og det var også sånn, at det var fullt av folk, som liksom bare svirra rundt, inni og utafor denne Rema-butikken:
PS 6.
Det var også to farga Rema-folk, som kjegla, (må jeg si).
Det var en farget leder, og en farget kassamann.
Og kassamannen prøvde å få lederen til å gå bort til kassa.
(Noe sånt).
Men det ville ikke lederen, (virka det som).
Og jeg ba om å få kvittering.
Og kassamannen ville ikke gi meg kvitteringa, i hånda, (virka det som).
Men kassamannen ville absolutt legge kvitteringa ned sammen med varene, (forklarte han).
Og en ‘svirre-kineser’ med walkman hadde også et slags møte, med den fargede lederen, (nede ved kassene), virka det som.
(Noen minutter før jeg gikk til kassa).
Så sånn var det.
Bare noe jeg tenkte på.
Men men.
PS 7.
På veien til Kiwi/Rema.
Så la jeg tilfeldigvis merke til, at det stod: ‘Super-kebab 59 kroner’, på en plakat.
(Dette var hos Sanner Grill, eller noe lignende).
Og McDonalds har jo med sine drapsforsøk osv. mot meg, ‘nudget’ meg, til å heller spise kebab, (enn burgere).
Og derfor så gikk jeg innom denne kebab-sjappa på vei tilbake til leiligheten.
Og kebab-mannen ble sur, av min bestilling, (virka det som).
(Jeg fikk inntrykk av at jeg hefta han.
Det lå masse pizza-esker framme der, osv.
Og kebab-mannen så på Al-Jazeera, (eller noe).
Og slo av TV-en, like etter at jeg gikk inn).
Og kebab-mannen tok på pitabrødet med henda.
Og hosta over maten, (flere ganger), virka det som.
Og han hadde også på seg en genser, fra Joker-kjeden, (så det ut som).
Noe som ikke ga så mye mening, (vil jeg si).
Jeg hadde bestilt kebab, for å ta med meg hjem.
Og jeg hadde masse Rema-poser.
Likevel så spurte kebabmannen om jeg skulle ha noe å drikke også.
(Det pleide aldri Ila kebab å spørre meg om, (rundt årtusenskiftet).
Sånn som jeg husker det).
Jeg måtte forklare at jeg hadde kjøpt drikke på Rema, for å slippe mer mas.
(Noe som ble litt mye, syntes jeg.
At kebabmannen ville ha forklart med teskje liksom, hvor jeg handla, osv.).
Kebab-sjappene fikk mye tyn, rundt årtusenskiftet, for å ha sperm, i kebab-sausen.
Og denne uhygieniske kebabmannen er muligens, et nytt kapittel, i skrekkhistorie-boken, om innvandrer-virksomheter i Norge.
(Noe sånt).
Så her må min tidligere Unge Høyre-kollega Jan Tore Sanner passe bedre på gata/kebabsjappa ‘si’.
(For å fleipe litt.
Men likevel).
Så sånn er nok det.
Bare noe jeg tenkte på.
Men men.
